... сколько надо, чтобы вставило....

Очередной пост навеянный выходными.
Мне, кстати, в очередной раз обломился каток. Видимо, все-таки придется идти туда чисто женской компанией. Эх… на коньки да после рома… чувствуется, цирк еще тот будет.

Вообще что-то меня потянуло на всякие воспоминания. Например, о том, как Полина «сводила счеты с жизнью». Нет, это не те случаи, когда Полиночка говорила за жизнь с фикусом или бутылкой виски. Это про те разы, когда с картинным жестом она говорила «О этот мир ты жесток к лучшим людям!» и, закатив глаза…. В общем-то ничего опасного для жизни не совершала.
Вены я никогда не резала, просто потому, что я знаю, как это делать. То есть, если вены вскрою я – не откачают. А для позерства подходит мало – способ грязный, еще и шрамы могу остаться. Нет уж! Вены мы оставляем истирирующим безмозглым малолеткам и экзальтированным натурам с минимумом фантазии.
Полина не топилась. Потому что плавать и мучаться Полина не любит. Вернее плавать я не умею. То есть способ тоже наверняка, а нам нужно шоу, а не скорые похороны окоченевшего тельца.
Полина травилась. Причем вот что интересно, травилась я, как правило, для себя. То есть тот же спектакль, только не для публики, а для самоуспокоения. Но мне ж как старой аптечной фее вся эта херня была побоку. Во-первых, у меня неплохая переносимость – 50 таблеток цинаризина я пережила легкими судорогами и 8 часами сна. А во-вторых, ну я ж примерно знаю, сколько надо, чтобы вставило… Но, поверьте мне, это было то еще зрелище. Те, кто наблюдал, аплодировали стоя. Во взгляде боль и тоска о судьбах мира, на губах оч поэтичные стоны, в предсмертной записке слова «Просто заеблась» (кстати, если совершу самоубийство такую записку и оставлю, очень долго ее придумывала).

Прочитав это особо впечатлительные романтичные девочки начнут возмущаться, охать, ахать… ДУРЫ! ХУЛИ ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Валите на Li.ru.
Тут же скажут «Ты просто никого никогда сильно не любила». Конечно, это ж только вы способны на глубокое чувство, подпитанное какими-нибудь «Сумерками». Я, между прочим, очень сильно люблю хотя бы одного человека – себя. И вам никогда не понять глубины этого чувства. И никогда я не буду опускаться до демонстрации слабости какому-то чуваку. Вы ведь, милые мои, затем все и делаете, чтобы он пришел, посмотрел, пожалел. Иначе бы молча дохли, что б не откачали.

Ну, а собственно о происходящем.… Знаете что, а надоело мне хранить бессмысленную верность каким-то вообще не моим идеалам и делать вид, что перехотелось мне «по мужикам».
Да, мне нравится вот так пить коктейли, откровенно флиртовать. И мне пофиг на жену-детей-друзей-сплетни-мораль. Любовь не оставляет ничего, а такие вот «приключения» оставляют опыт как минимум.
Короче, как говорила одна отличная девушка «Мужики приходят и уходят, а «Бентли» остаются».
«Бентли» я пока не заработала, но надо же ж к чему-то стремиться.


P.S. Только чувство педофиличности происходящего не покидало. Его старшая дочь, моя ровесница.

Обдумывая постфактум прошедшую неделю, могу сказать

1. Инициатива наказуема. Добрые дела не остаются безнаказанными. Общественно-полезные работы нахрен никому не нужны

2 Я не зря всю жизнь открещивалась от самодеятельности, всяких проектов и работе «на благо», только для себя и за деньги.

3 ДВГГУ как был педом, так и остался.

4 Девочка с шарами заебла. Так ей и передайте.

В общем, в конкурсе профмастерства мы весьма незаслуженно заняли 3-е место. Первое мы тоже не заслужили – облажались с представлением «нашей гордости» (сидели и благодарили Бога, что Сайко не пришел, а то я б к нему на пары больше б не ходила - стыдно). Но чисто по баллам, у нас второе место. Но ладно, это просто за живое задели.
ГЛАВНОЕ. В конкурсе проектов мы выиграли. Наша задумка будет реализовываться, пусть пока только на филфаке, как проба. И есть еще 2 гранта, которые реально выиграть (хотя и не очень). Больше меня привлекает тот, который без отчетности. Если мы его получим, хуй универ увидит эти деньги. Заберем себе.

Но самое печальное в этой ситуации, что я, конечно, заеблась, но мне понравилось. И впереди столько планов. Завтра еще и на практику….

Странно, говорят, что с возрастом всяких мечтаний и прочего становится меньше. Люди становятся реалистами. Но мне 20 лет. И всяких идиллических стремлений у меня намного больше, чем в 17.
P.S. Может, я еще успею перевернуть мир и найти себе супер-мужика типа Ускова-Бегбедера-Доэрти-Фаррела. И, возможно, мне даже удастся пожать руку Уэлшу в каком-нибудь баре в Лейте.

21.11.09 "Алле, милиция..."@Place bar

По-моему, я божественна на этом фото


Подпольная проституция


Повыебываться было просто необходимо

Положа руку на сердце, я уже и не припомню таких охуенных вечеринок. Кажется, последний раз я вот так отплясывала на Dlee.
Хотя дело не только в сумасшедших плясках и моральной вакханалии. Взять хотя бы чудесную девушку на входе. Когда тебе с порога говорят «Какие вы красивые» это уже настраивает как минимум на хороший вечер. Мохито. Подруги. Нет, мы и правда были охуенны. Хоть и не по DC (о чем я до сих пор пиздец как жалею).
Люди вокруг по большей части были восхитительны, по крайней мере те, которых я замечала. Это была просто феерия, радость для глаз и мозга. При взгляде на многих хотелось просто визжать от восторгов. Апофеоз любви к ближним наступил, когда Нади дала поиграться фотоаппаратом. Черт знает, чего я там нащелкала, но чувствовала себя охуенным фотографом откуда-нибудь из «Party Monstter».
Ну, о том, что я отплясала, как последний раз в жизни, я уже упомянула. Меня можно было просто выжать. Прическа похерилась, я мечтала раздеться, у меня болели ноги… но мне было так круто…
Когда-то я уже писала, что хороший drum лучше секса, НО вынуждена поправиться: просто хороший отрыв под хорошую музыку лучше секса.

Ну, и конечно, безумно радовало пьяное в говно большинство. Блин, так круто ходить и смотреть на всех свысока. Знаю, что сама грешу невменозным состоянием, но, черт возьми, быть трезвой лучше. Хотя, перед dance-dance MTV был очень в кассу.

Как итог я просто счастлива. Это было то, что мне нужно.
И на самом деле, за время в Place, я поняла о себе и о происходящем больше, чем за все время, которое я рефлексировала перед ДР.

Наконец скачала саундтрек к «Штату садов». Крутая пластиночка все-таки. Только печальная немного. Самое то под настроение.

Ненавижу болеть. Взаправду, в смысле. Вот болеть, чтобы въебать универ – пожалуйста. Еще для каких корыстных целей – без проблем. Но вот когда тебе действительно плохо и ты жрешь таблетки через «не могу» - никакого удовольствия. И при этом ты почему-то ходишь в универ, никаких ништяков не получаешь. И все еще и жалуются, что ты на них чихаешь.

Пиздить сами у себя - это круто. Это, кажется, еще называется "не изменять себе" и "держаться в рамках стиля".
Но по факту то же ж самое. Зачем я вообще скачала?

Но надо признать, настрой поднимает. Сразу хочется сорваться куда-нибудь в Калифорнию. Серферы, пиво, все такое... Ох, пора б уже перерасти.
Да, еще обложка охуенная.


P.S. Меня уже штырит от аспирина и антигриппинов всяких.

Один из тех фильмов, которые нравятся просто потому, что нравятся. Больше ничем мою тягу к подобным киношкам объяснить нельзя.
Независимый проект, т.е. собрались друзья-знакомые, скинулись, кто сколько дал и по быстренькому ради великого искусства смастерили фильм. Данный шедевр сварганили за 3 недели. Вообще-то участие актеров в подобных проектах престижно, ибо за идею, а не за деньги. Режиссеров подобных лент тоже любят, ибо Голливуду не продались. Т.е. как понимаете, кругом одни ништяки. И это заметно. Все снято так, что по ходу просмотра не покидает чувство, что всем в кадре и за его пределами тупо в кайф. Да, от этого местами страдает актерская игра. Да, кое где ситуации скатываются до ситкомовских штампов, а картинка упорно отсылает к какому-нибудь «Беверли-Хилз 90210», где про молодежь да про пляжи.
Но суть то не в этом. Кажется, что ты знаешь все, что будет дальше. Обычный хеппи-энд. Но то, что происходит это и глупо, и в то же время, как в жизни.
Актерский состав, опять же радует. Никто не парился особо над ролью, поэтому все получились очень настоящими. Без изысков.
Это не большое кино для кинотеатра, не касса, не артхаус, не «другое кино». И это даже можно назвать просто молодежным фильмом. Типа «Штата Садов».

Ну, и конечно, не шага без мужиков. Я ж не зря вообще решила скачать данный фильм, а все потому, что там милый мальчик предстает совсем в другой роли (это то чудо, про которого я писала несколькими постами ниже и из-за которого я убила почти 30 часов на просмотр сериала про братов-акробатов). Порадовало. Интересный образ. Да, минус, что в конце он стал милым, но обычным. Хотя… это все взросление. Все ж перерастают ирокезы, пирсинг и прочее.
Конечно, идеально сказочный конец… Он же испортил «Штат Садов». И он будет портить все неплохие фильмы. Потому что в жизни нет happy end'ов.

P.S. Полина сказала и призадумалась. А как же все те чудесные моменты, которые были в ее жизни? Как же поцелуи на пирсе под звездами? Как же ловля снежинок на площади Славы? Как же миллион всяких милых моментов этого лета? Наверное, все-таки бывают happy end'ы. Счастливый конец одной истории, это же вовсе не залог, что следующая история с теми же действующими лицами закончится хорошо.

P.P.S. Зато настроение теперь летнее

Мне довольно часто говорят «Полина, напиши книгу». Но я прекрасно знаю, что этого не будет, потому что я патологически ленива и не способна сосредоточится на чем-то одном. Да и внятный сюжет придумать не могу.
Но с другой стороны, зачем что-то придумывать? Жизнь мне подкидывает таких персонажей, которых моей фантазии самостоятельно никогда не родить.
Сейчас всплыл яркий пример. Несколько лет назад, сидя в кафе со случайной знакомой моего «случайного» friend with benefits, я чисто для поддержания светской беседы с этой ангелоподобной на вид особой поинтересовалась, откуда у нее шрамы на руках. Ответ заставил меня впасть в легкий ступор. Конечно, процитировать я не могу, да и стиль подзабылся, но вообще привожу текст как можно ближе к оригиналу
- Шрамы? А это я как-то напилась водки, решила, что жизнь говно, и вены вскрыла. Правда сделала я это в ванной, поэтому откачали. В дурке лежала с умопомрачительной компанией. Первые дней 5 развлекалась тем, что придумывала планы ограбления банка с «подружками» по палате. Думала, что они клинические. А на деле оказалась, что там шизофреничка всего одна была. Причем именно та, которая казалась самой адекватной. А еще одна лежала с каким-то депрессивным синдромом, что не мешало ей смеяться с нами, травить пошлые анекдоты и по ночам жрать непонятно откуда извлекаемые шоколадки.

Сейчас вспомнила это, потому что я заболела. А когда мне плохо, сдохнуть хочется еще больше, чем обычно.

P.S. Кстати, фильм “Сумерки», кто не в курсе идиотичная идиотия. Смотрела вчера в параллель комментируя сюжет в трубку Кристине. Судя по истерическим всхлипываниям в трубку, Кри мои комментаторские способности оценила и мнение по поводу абсолютного критинизма каждого из героев и фильма в целом разделила. НО при всей умопомрачительной тупости, фильм снят очень красиво. Я не знаю, что употреблял оператор, но то же самое надо употреблять всем. От некоторых кадров дух захватило, а ведь смотрела я фильм на маленьком ТВ на кухне. Посему, на вторую часть данного говна придется идти в кино. Такую радость для глазонек пропустить нельзя.
Кстати, главный вампир еще ничего. Брутальный такой мальчик. Но девочка – это ж абзац. Умереть не встать. И я щас говорю о ней даже не как об актрисе – ибо актриса из нее, как из меня балерина – только в ее же собственных фантазиях. У нее столько волос, что в какой-то момент сложилось впечатление, что она окажется оборотнем и пойдет рвать вампиров на части из-за тотального недотраха.
Кстати, авторы потрясающе обошли тему подросткового секса. НО, и это косяк не только фильмоделов, но и автора, у которого я вообще никакого лит таланта не заметила (специально скачала две книжки, осилив в каждой по эпилогу, и прочла сюжет всей серии книг в Википедии – маразм и сопли) получается, что главный вампир – ПЕДОФИЛ! Да, дети мои, ему ж больше 100 лет, а все туда же, на несовершеннолетних. И в этом ключе его вампирское «нельзя мне трахаться, в порыве страсти съесть могу» порождает еще больше смыслов. Короче, это единственный более-менее нормальный ход как в книге, так и в фильме.

Отличная блять цитата.
Нет, я ведь хотела писать о разумном, добром, вечном, но хуй там! Когда такое было, чтобы у Полины да без приключений.
Знаете, когда вчера после водки я ебнула абсента, а потом ебнулась в коридоре, растянувшись на полу в форме «звездочки», я думала, что это апофеоз вечера. Когда я начала толкать Кириллу (неожиданно объявившемуся в родном городе с весьма расплывчатыми целями) и Саше речь о том, почему им стоит срочно съехаться и взять меня суррогатной матерью их будущим детям, я думала, что хуже уже не будет.… Но нет! В 11 я прибыла домой с легкой дезориентацией в пространстве и проблемой с координацией ног, но в остальном все было чудесно. Я была способна на продуктивные беседы. Даже почитала Рембо, ибо душа требовала.
Пиздец наступил в 4 утра.
(Щас будет лирическое отступление)
Бывают же на земле долбаебы! Прям картинные! В лучших традициях долбоебизма!
Теперь по сути.
Явилось мне в 4 утра чудо. И нежным голосом в трубку начало петь песни чудные на предмет «вернись, я все прощу»!
Я, конечно, сначала ничерта не поняла и подумала, что это абсент меня догнал во сне. Но нет! Чудо продолжало что-то вещать про «давай уедем на выходные», «давай ты ко мне приедешь», «давай ты перестанешь вести себя как маленький ребенок»… Ага, а в 4 утра звонить это ж неибаться какой взрослый поступок!
Цветочек аленький был послан на хрен, с пожеланиями проспаться и ебать мозг какой-нибудь другой его дамочке.

Но факт остается фактом – он меня вывел из себя, я не могла уснуть, проебала универ… И чувствую себя тотально больной. А сегодня, кстати, ДР Тиши…
Чтоб ты сдох, Олег. Сдох в муках. Только тогда я буду счастлива.

Вот так и начинаются интрижки.
Хотя это льстит.

Он идет твоей юности(с)
Да, а мои серьги идут моей сумке.
А моя «цифра 35» идет лехкаму флёру распиздяйства.

Но все это идет… только ничего не подходит.
И юность вызывает улыбку.
Сумка набита хламом.
А «цифра 35» вообще мантра ОМ.

Всю ночь снился Питер. Теперь апатия на весь день гарантированная.
Вчера часа в 2 позвонил Кир, что было настолько неожиданно, что я задумалась, а не заснула ли я прямо на кухне. Поболтали недолго. Я скучаю. По нему, по лету в Москве, по набережной, по дворам… Я, короче, заскучала по нашему времени. Романтика. Троллейбусы, поцелуй в метро и смс до 4-х утра за просмотром A1 и 2Х2… Чудненько все это было.

И если я сейчас скажу, что мне хочется чего-то… ну, тип недостижимого и так далее, я совру. Ибо на деле не хочется ничего. Ну, разве что лечь и уснуть.
В который раз тезис «Когда хочешь чего-то, что не можешь получить, "стоимость" желаемого вырастает просто до неоправданных размеров» подтвердился. Нагнетание, завышение важности чего-либо конкретно для тебя до добра не доводят.
Зато вчера как озарение. Открылись причинно-следственные связи стольких поступков. Поняла поведение многих людей. Все-таки стоит быть такой, какой воспитывала маман. А всю вульгарность, развязность и свои извращенные представления о жизни, нужно оставить для ЖЖ и для друзей, которые не знают тебя другой. Самолюбование, эгоцентризм, лень, распущенность, алкоголизм и размытые моральные принципы лучше держать при себе.
Ох… все-таки Олег был прав… я абсолютно бесполезная вещица.

Господи, ну как же я завишу от своих желаний. Это даже наводит на неприятные мысли о зависимости. Я реально завишу от своего «хочу». И вся моя жизнь подчинена тому, что я хочу в данный момент. А я почти всегда либо хочу чего-то конкретного, а остальное идет на хуй, либо вообще тотально ничего не хочу, тогда хоть потоп.
В последние дни балласт какой-то нереальный. Потому что того, что я хочу, у меня нет, а остальное делается по инерции. Блин, даже в солярий сходить не могу… а это уже верх похуизма.

И щас, у меня, кстати, страдательная минутка. Я поняла, что мне прям надо пострадать да поплакать. Кто не знает, у меня вообще со слезами проблема – я очень редко плачу по действительно важным поводам. В такие глобальные моменты меня клинит до истерических припадков, но без слез. Но эмоции то выпускать нужно. Поэтому я иногда реально сажусь специально «поплакать». (Ну, я еще по-пьяни плачу.… Но там выбор не большой: либо рыдать, либо блевать… реветь как-то адекватнее)
У меня есть список тем, песен, книжек, фильмов, которые с трудом, но слезы вышибить могут. Штука полезная. Особенно, когда надо антураж создать. С парнем там… и все такое.
Включила я рыдательную «Big girls don’t cry», под которую ревела все лето 2007 о своей великой любви к Нику.… Повод так себе, но рыдала качественно, да и на тот момент реально ничего более глобального не существовало. Первая любовь и все такое. Но суть не в том.
Сижу я, в общем, настроилась. Вот уже и первые слезинки капнули… и тут меня осенило, что, во-первых, я как-то рыдаю не по конкретному человеку, а как-то по отдельным моментам с разными людьми (в смысле парнями), но хуй с ним. Так еще и вроде образ есть, картинка, романтика… все такое... а имя не помню. То есть помню, что это было. Вроде, помню когда (ну, очень примерно), а вот самого человека как-то не особо…
У меня вообще плохая память на лица. И числа. И имена я плохо запоминаю… да, в общем, хреновая у меня память.
Но это как-то даже и расстраивает.
Я вот поняла, что даже и не помню, с кем первый раз поцеловалась. Или помню… или это уже не первый поцелуй был…

Вот так всегда. Кругом неучтенка!
Хоть реально записывать начинай!

Отличный день сегодня. Да и завтра будет не хуже.

Добить пленку на Киеве не получается. Она ждет кое-кого. Кое-кто в молчании. Полина злиться, бесится, рефлексирует. Черт! Ненавижу, когда желаю чего-то недоступного.

Фотосессия со стеной и красными губами удалась на славу. Посетите наш бордель!

P.S. Надпись на двери подъезда убила просто. Вогнала в истерику. Особенно учитывая факт наличия в сумке бутылки рома. Кто бы это ни написал, я люблю этого человека.

Тут в последнее время просто какой-то завал всяких постов-высказываний-теорий по поводу того, что девушкам надо быть естественными. Ну, то есть не совсем прям естественными (конечно, посмотрели на меня бей make-up'а и все теории о «натуральной» красоте отпали на раз), но чтобы минимум макияжа, что бы он был незаметным и бла-бла-бла. Причем и многие девушки туда же. Замечу сразу, девушки не всегда красивые. Но об этом не будем, а то меня опять обвинят во всех смертных грехах.
Ну, в общем, пока эти люди ратуют, я наношу на лицо третий слой штукатурки потому что
1. Самое очевидное – не красавица я. Тут уж пенять только на природу можно. Больше как-то виноватых нет
2. Косметика это ж как маска, как защитный экран. То есть вот она ты, а вот уже девушка с лемурными кругами у глаз. Это вроде уже и слегка не ты, ты не при делах.
3. Вот в универ я в основном не крашусь. Редко когда с утра до этого доходят руки. Но если и крашусь, то получается тот самый natural look. Так вот, подобная «естественность» связанна для меня с какой-то повседневностью. Это даже немного скучно. Обычно. Обыденно. Да и к тому же навивает мысли о возрасте. Ведь все эти дамочки за 27 обычно так же выглядят…

А когда я отдыхаю, мне хочется полностью оторваться от того, что у меня каждый день. Не хочется быть настоящей. Ты fake. И ты счастлива. Нет проблем. И все вокруг тебя бодры, веселы красивы. Все врут. И всем ОЧЕНЬ ХОРОШО.

P.S. Надеюсь, хоть отчасти что-то прояснилось для тех, кто задает самый имбицильный вопрос в мире “зачем девушки так красятся?»

P.P.S. И еще один вопрос на миллион «Неужели они думают, что это красиво?» Да вот представьте. Они так думают. И они счастливы, а вы ходите с претенциозным видом и носы воротите. И что-то у вас на лице я особого счастья не вижу.

Вот уж точно у чудных «Green day» есть все, что мне нужно.
Сегодня самый отвратный день за весь год. Прям не соврать. Не знала, как обозвать свое состояние, но вот ток врубила, сразу наткнулась на нужную строчку. Вот реально просто заеблась. Как-то глобально.
Завтра все лучше. Нас закрыли на карантин.
Буду учить германский. Валяться в ванне с книжкой. Пить вино. Курить. Сибаритствовать. Смотреть кино. Слушать музыку....

И да, че-то я затупила с моим Мистером Необязательность. Он все-таки классный. Слушает мою ересь. Втишь учит жизни. Про Кубу рассказывает. Че еще надо?
Надо б как-нить прощенья попросить. Но, во-первых, у меня минус на балансе. А, во-вторых, че-то лень как-то... Да и навязываться не хочется.
Короче, та же хрень, что обычно, только в профиль.

P.S. Вспоминали сегодня Ночку Всех Святых с Ann. Самая часто употребляемая фраза "ну, я вообще-то плохо помню". Так что ничего принципиально нового я не узнала.

Сижу, качаю третий сезон «Сверхъестественного».
Не то чтобы мне нравился сериал (поначалу смотрела – года 2 назад - потом охладела начисто, ибо там ересь началась), но черт меня дернул вчера его глянуть – все!

Вы посмотрите, какая лапусечка. И главное прямо на наглой морде написано, что были родственники ирландцы. Да и роль у его, что-то типа мужчины моей мечты.
Щас доиграю в Золушку - выполню свой еженедельный минимум по уборке - и зависну перед этой мутью.

Блин, ну лапочка просто невозможная! Добавлен в список «Господи, ну почему мне такое не светит» мужчин.

Чувствую себя отвратно.

Ошибка № раз. Договариваться о встрече с человеком, чья необязательность бьет все рекорды. Там у человека реально проблемы с фантазией. Но блин, настроение-то испорчено.

Ошибка № два. Выбухать бутылку текилы на троих с килограммом лимонов. Это блять феерия. Особенно, когда у Артема нашлись латексные женские шортики в шкафу. Ну, по крайней мере, он сказал, что они женские.

Ошибка № три. Никогда не ведитесь на слабо, когда вы в жопу бухие. Поверьте мне, в -10 градусов на улице в чулках в сетку и с боа ОХУЕННО холодно.

Ошибка № четыре. Танцевать сатанинский твист рядом с ковром. Реально опасное действие для ковра. И все бы хорошо, если бы кое-кто не решил почистить ковер Ванишем (это не я была). Мораль – никогда блять не ходите ночью в жопито пьяные в супермаркет покупать Ваниш.

Ошибка № 5 – следствие. Если вы пошли покупать Ваниш и заблудились, не пытайтесь самостоятельно дойти домой. Особенно, если вы не помните, как выглядел дом.

Ошибка шестая и последняя. Не стоит в Halloween бухими смотреть «Антихриста». Потому что, скорее всего, наступит полный пиздец. Меня вот ведьмой объявили…

В данный момент у меня картинное похмелье. Не двигается левая рука. Синяк на попе. Кажется, бронхит. И какая-то общая неустроенность.
Да, и спала я в ванне.

P.S. Как-то особенно трагично это выглядит на фоне планов вечерком посмотреть «Что?» Полански и лечь спать дома.

P.P.S. Либо пить третью таблетку аспирина (крутого такого, который в стакане шипучкой растворяется), либо вешаться.

Я, по-моему, опять вляпалась по самое «не балуйся».
И хрен с ним с невинным флиртом под коктейли с ромом. Можно подумать никого не приглашали в гости после приятных посиделок. Тут вообще, ваше дело предложить, мое- отказаться.
Но вот то, что типа как по делу, очень смущает. Какие MTS?! Какие планы мероприятия?! Я вообще эстетствующая особа 19-почти-20 лет. И ниче хорошего из меня не выйдет. Я, короче в печали в полной. И даже уже и бухать не хочется….

Выводов я никаких, конечно же, не сделала, ибо до 2-х ночи флиртовала с тем же и о том же. Нахрена мне это надо я не знаю, но видимо зачем-то надо.

И с этими людьми я… общалась! Да…. (с)

Сегодня у всех какое-то обострение личного идиотизма. Причем такое конкретное, что вывести из состояния верно подкрадывающегося нервного тика меня смогли только всякие арома-медетации и литературоведческая передача по «Культуре».

Первой номер выкинула моя препод по лит-ре, которую я люблю и уважаю, как вообще мало кого. Но сегодня она блин отличилась. Ну, не считаю я Обломова глубокой личностью, плевать, что пишут критики. Необразованный чувак на диване лично у меня симпатий не вызывает.

Номер два – просто номер с проходочкой – выдал Артем, который сначала минут 20 накалял на меня, что мы не видимся (поэтому я, конечно же, редкая сучка), а на предложения встретится, заявил, что у него «столько дел… столько дел»… Но как бы виноватой все равно я кругом осталась

Далее номера отмачивали в инфернальной последовательности совсем уж неожиданные люди
- Бывший, обвинивший меня в том, что мы слушаем одинаковую музыку, вернее, что я слушаю то же, что и он.… Твою мать! Послала мальчика к терапевту, хотя хотела сначала заметить, что мы и познакомились на почве сходства музыкальных пристрастий.
- Знакомый, написавший в ЖЖ апокалептичную хуйню, которую я не дочитала, но впечатление она произвела, хоть спать не ложись
- Очаровательный молодой человек, который позвал смотреть Звягинцева, уверяя, что «Возвращение» хороший фильм. (Мальчик отчего-то тут же потерял все очарование)…


А еще у меня по прежнему болит спина, я сломала стул очередной (потому что у меня привычка на них раскачиваться), объелась мороженным и порывала козырные колготочки со швом, которые даже ни разу не надела. Это, вроде как, на моей совести, но виновата-то все равно не я. Меня довели!

Как вы понимаете, кругом враги. Враги моей психики. Хоть в тайгу уезжай.
Предамся завтра эпикурейству, гедонизму и сибаритству.
И пусть только мне опять будут звонить по 20 раз в день на домашний! Маньяки блять! Ну, не беру я трубку, нах звонить?!

 

И что ж я так люблю-то всяких придурошных идиотов?
Вот нарыла в сети очередной блог. labutan .
Не pink_birkin конечно…. Слабовата пока девочка, но чего только стоит строчка «из-под пера малескина».
И вот сижу я, превозмогая боль в спине (а спина болит немилосердно), читаю очередную хрень, вместо того, чтобы между прочим добраться до бани и как следует пропарить да размять свои косточки. Боже, я стара просто неприлично.

Вот, кстати, я что тут подумала, мож мне тоже какой-нить fake завести. Прям откровенный. А что, пиздеть я умею, тут бог не обделил, историй всяких на грани кретинизма у меня уйма. А что? Начну писать, как тяжело живется любовнице олигарха, накачаю картинок всяких luxury, потырю фотки частей тела каких-нить «светских львиц» да «ITgirls» да буду развлекаться во всю свою фантазию….
Но с другой стороны, так времени жалко. И ересь эту читать вроде как тоже не с руки да не ко времени, но, черт возьми! чужой идиотизм затягивает просто неимоверно.